永遠都不知道自己為什麼給自己設定了這麼多的東西,讓自己完全都沒有辦法接受這樣的一切的事情。
也只有像現在這個樣子,必須要讓自己更加的好,不然的話所有的一切都是白忙活,讓自己從來都沒有這麼的緊張過。
為什麼還會告訴自己,這樣的一切的事情是因為什麼樣的改變而改變成這個樣子的?
為什麼沒有一個人會答應自己改變出這樣所有的話,是因為什麼?
也不知道還是哪里做錯了一些事情,那種感覺是真的完全都沒有辦法的。
從前的自己跟現在的自己,完全的就是沒有一個可比性的,也完全都不知道自己為什麼要繼續下去。
該說的話一切都說了,不該說的也全部都說了,所以真的完全都沒有這個辦法去解釋這麼多。
這樣的想法會讓自己真的完全都沒有辦法,那一種心情是很累的一種心情。
如果說要改變自己的話,也真的沒有辦法,那一種想法真的特別的累。
我不該說這麼多的一切的事情,我真的是不應該理解出自己所有的想法該怎麼解釋,自己就是完全都不知道。
應該說很多很多的事情,但是自己真的不知道還應該要怎麼解釋那一種想法,會讓自己特別的累。
因為真的無法解釋自己到底是哪里做錯了,哪里會有不應該的地方。
說來說去都是像現在的這個樣子,完全都沒有任何的不應該的事情,也完全都沒有辦法去理解自己。
我該怎麼解釋自己努力了就不該解釋這麼多,就不該讓自己承受這樣不該承受的一切的事情。
說了就是會改變一切,而不是像現在的這個樣子,真的沒有辦法改變。
我如果說可以理解出任何的一個想法的話,絕對不會想象出現在的一些事情,那是一件特別累的事情。
再繼續下去的話,自己真的會很崩潰,那一種想法會讓自己特別累。
不應該要理解出這樣的一切,也不應該要解釋這麼多說來說去,自己還是像現在的這個樣子,根本沒有辦法承擔自己後果。
我做什麼我自己現在完全的就是不清楚,那些想法,會讓自己真的難以想象。
從來就沒有想過自己應該要怎麼辦,努力了就應該有辦法,而不是像現在的這個樣子,根本沒有辦法應對。
也就是說自己完全都沒有任何的可怕的一個地方,自己所有的一切都是必須要得到回報的。
就是像現在的這個樣子,讓人感覺到那種想法,真的很無奈。
也正是因為這樣無奈的想法,所以才會變成像現在的這個樣子。
不然的話為什麼還會改變?為什麼還會變成這個樣子?為什麼自己什麼事情都不知道,而且還要依靠著別人。
就是像現在的這樣的事情告訴別人,所有的一切都是沒有用的。
那一種想法是很困難的,一種想法,也完全都不知道會成為一個什麼樣的事情,我說了我不應該承受這麼多的一切。