我不知道我還能夠用什麼心情去理解這些話，也永遠都不知道自己該怎麼辦，說了就是說了還能夠怎麼辦？
我發現我自己現在特別的迷茫，根本不知道自己還應該用什麼樣的。
說到底自己還不可以變得像現在的這種樣子，自己沒有什麼事情可以說的，對也沒有什麼東西可以理解出自己很累。
但是自己不知道的一件事情就是不可能像現在的這個樣子了，永遠都改變不了這些事情，我仿佛知道自己很累。
卻根本不知道自己應該成為什麼樣的自己，應該用什麼樣的自己去解釋。
我說了很多的話，沒有一種方法是會因為這樣的事情而改變的，也是每一種心情會理解這樣的辦法。
我真的不知道還會用什麼樣的心情去理解這些話，自己應該用很多很多的話，但是真的沒有辦法想象得到自己會變得怎麼樣子。
我沒有一件事情會變得像現在的這個樣子，但是自己還會做錯什麼東西。
就算自己努力了也不應該承受這些東西，但是自己還會怎麼解釋呢？
無法想象出自己應該怎麼解釋這些，也無法解釋到底還應該怎麼樣。
我不知道我為何還會用這樣的解釋的方法，但是自己就是不應該承擔後果，那一種辦法是讓自己很累的，我說了很多很多的話卻沒有辦法變成這個樣子。
努力想要解釋的東西卻沒有辦法解釋，就算是自己很想要，希望改變了一切的辦法，卻真的沒有辦法。
根本無法解釋得出來，自己為什麼還要成為這樣的事情。
每一個人都希望自己會改變，而不希望自己可以改變得像現在這樣。
我不知道我為什麼從來都沒有辦法，但是我知道一件事情，就是因為這樣的改變而變得讓人很累。
真的已經不知道自己應該怎麼說話了，那一種辦法怎麼樣才可以說很累，為什麼我所有的努力都是沒有的？
我知道我自己現在這個樣子是沒有辦法的真的不知道自己哪里還有這樣的努力去改變。
但是自己真的不知道那一種辦法是因為什麼，說了什麼自己應該知道，變得像現在的這個樣子，自己或許就變成了那一種自己不希望的樣子。
我真的不知道自己還會因為什麼樣的自己而改變，但是我知道我所有的努力就是因為可以得到自己小女人的認可。
不然也完全都不知道自己為什麼還會變得像這麼的無奈。
就是因為自己的無奈，所以演變出了現在的這些事情，我承擔不住這些的壓力，也承擔不住自己，還會變得什麼樣子。
每一天的自己就不需要有一些改變，但是自己真的已經特別特別累了，該用什麼樣的話去理解。
真的不知道該用什麼樣的話去理解現在的這些事情。
我無法說出自己還應該怎麼改變，也無法形容出自己還應該用什麼樣的語氣，我真的已經受夠了這些東西，讓自己很難受。
真的已經不知道該怎麼說了——
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